|
Анекдоты про фашистов
|
|
| vov65my1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:26 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
=============================================
Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.
=============================================
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
=============================================
Умирает старый западынец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А им им так и не сказал, что война кончилась.
==============================================
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
==============================================
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.
==============================================
'В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: 'Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!'
'Муссолини будет воевать на нашей стороне', - поясняет другой.
'Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти'.
==============================================
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
==============================================
Куча ошибок Гитлера:
- Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
- Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
- Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
- Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
- Так и не устранил шепелявость.
- Плохой парик.
- Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
- Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
- Выбрал Италию в качестве союзника.
- Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
- Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
- Восхищался стратегией Наполеона.
- Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
- Слишком долго кормился грудным молоком.
- Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
- Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
- Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
- Тем, что вообще родился.
===================================================
Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.
===================================================
-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
===================================================
Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счот за газ.
===================================================
"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
===================================================
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...
===================================================
Гитлер изучал "оккультные науки". И конечно же самая главная из них - это САТАНИЗМ!
===================================================
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
=================================================
|
| |
| |
| vov65my1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:27 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
==============================================================
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!
==============================================================
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
==============================================================
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
==============================================================
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
==============================================================
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
==============================================================
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
==============================================================
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
===============================================================
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!
===============================================================
Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
===============================================================
|
| |
| |
| vov65my1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:27 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.
===========================================================
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", какошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
===========================================================
Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.
===========================================================
Hа уpоке истоpии учительница pассказывает детям о концлагеpе Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кpичит внучек бандеровца.
- Что, его замучили гитлеpовцы?
- Hет, он был пьяный и упал со стоpожевой вышки.
===========================================================
"Пронесло", - подумал Гитлер, снимая обоср#нные штаны, после окончания бомбежки Берлина.
===========================================================
Гитлер напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Гитлер.
===========================================================
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
===========================================================
Гитлер пустил пулю в висок:
- Разрывная - подумал Гитлер раскинув мозгами по стенке.
===========================================================
Гимлер спустился в бункер и увидел труп Гитлера. "Отравился, бедняга!"
сказал Гимлер, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Гитлера.
===========================================================
Гитлер встал спозаранку и отодвинул занавеску...
Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими шлюхами Антонеску.
===========================================================
Гитлер ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такой?
===========================================================
Гитлер подошел к двери своего кабинета. К двери приколата записка. На ней написано "Гитлер - паскуда".
"Гласность" - подумал Гитлер.
===========================================================
Над Берлином пролетает воздушный шар - Corel Draw, - подумал Гитлер.
===========================================================
Гебельс порол чушь, чушь жалобно визжала.
===========================================================
Гебельс кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
===========================================================
|
| |
| |
| vov65my1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:27 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Пьяный Бандера склонился над картой Украины... Его страшно РВАЛО на родину...
===================================================
Бандера развалился в кресле. Голова упала на пол.
===================================================
Бандера пришел на пляж и лег на мокрую гальку. Галька вскрикнула и убежала.
===================================================
Бандера стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.
===================================================
Бандера сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
===================================================
Бандера п%рнул втихаря. Тихарь задохнулся.
===================================================
Гаупштурмбанфюрер СС Шухевич, он же Чупринка, он же герой Украины, он же ...
===================================================
Бандере казалось, что пришёл конец.
Оказалось, что не казалось.
===================================================
Бандера настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой и вонючей.
===================================================
Шухевич стрелял в слепую, слепая упала как подкошенная, подкошенную он убил на прошлой неделе.
===================================================
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Шухевич, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Украины обслуживаются вне очереди.
===================================================
Как то Чупринка шел по Берлину и увидел на стене надпись "Шухевич - ты полный дурак и мразь". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Украины.
===================================================
Шухевич шёл по улице Львова и увидел изрешечённого автоматными очередями еврея.
"Боже! Какое страшное самоубийство!"-подумал Шухевич.
===================================================
Гимлер дал Бандере наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Бандера, пряча рейхсмарки.
===================================================
"Бандера-козел!" - прочитал Бандера надпись в туалете СС.
"А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул
в зеркало.
===================================================
Гимлер зашел в знакомый бар для встречи со своими агентами и заказал 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм шнапса.
- Шнапс у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Гимлер.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, Бандера с Шухевичем уже здесь в Берлине", - подумал Гимлер...
===================================================
Шухевич не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
===================================================
Бандера подошел к окну в кабинете Гимлера и высморкался в портьеры. Нет это не был знак протеста, просто он хотел еще раз почувствовать себя гуцулом.
===================================================
Бандера в вышиванке и с трембитой на плече шел по центральной улице Берлина, видит стоят девченки. "Шлюхи" - подумал Бандера. "Гуцул" - подумали шлюхи.
===================================================
В день Незалежности нажравшись самогона с салом и луком Бандера с Шухевич надели свои замызганные вышиванки, с трембитами в руках и, распевая гацульские песни, пошли разгуливать по рейхсканцелярии. Тут заходит Гитлер видя эту картину, подзывает Гимлера одетого в подаренную вышиванку:
- Что это за два идиота-клоуна?
- Да это мой фюрер заробитчане с Галычины на заработки к нам приехали.
===================================================
Идет Гимлер по коридору рейхсканцелярии и и плачет, аж слезами заливается, а на встречу ему Гитлер:
- Ты чего Гимлер, так рыдаешь?
- Да понимашь, обидно. Моему подчиненному Шухевичу Героя Украины дали, хотя он младше меня по званию, а мне нет.
- Ничего, не плачь Гимлирушка, потерпи немножко, скоро у нашего диоксинового друга в Укране, мозги совсем на бекрень съедут. Он и тебе, и мне, и доктору Гебельсу Героев Украины присвоит - по отечески успокоил его Гитлер.
===================================================
Заходит Гитлер с Гимлером туалет, а в туалете нет туалетной бумаги
- Гимлер, а где туалетная бумага? - спрашивает Гитлер
- Всю бумагу, что была в рейхе отправили на восточный фронт, там вся дивизия СС "Галычина" в первом же бою обоср#лась.
===================================================
Бандера зашел к Гимлеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Гимлер.
- Гад буду! - ответил Бандера.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Гимлер.
===================================================
- Алло! Гаупштурмбанфюрер СС Шухевич на проводе... Нет, это не абвер и не гестапо, это
секретариат призидента Юсченко...
===================================================
|
| |
| |
| vov65my1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:28 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Геринг доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась.
"Лишь бы успеть" - подумал Геринг, глядя на ошалелых охранников тюрьмы.
====================================================
Гитлер подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять утюг забыл выключить, - с раздражением подумал Гитлер.
====================================================
Гитлер сунул руку в карман.
"Это конец" - подумал Гитлер,- " ...а где пистолет."
====================================================
Радостный Гимлер подбегает к Гитлеру с криком:
- Адольф, я знаю девичью фамилию Вашей матери!!!
- Ну и какая? - невозмутимо спросил Гитлер.
- Шикельгрубер!!!-ответил Гимлер.
- Нет, Шнеерзон!!!-отмазался Гитлер.
- Опять не сходится:(((- подумал Гимлер.
=====================================================
Борман шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Борман.
=====================================================
Борман шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Борман.
"Сам ты дятел" - подумал Гимлер.
=====================================================
Подходит Мюллер к Борману:
- Борман, а вы знаете, что Гитлер - еврей?
Борман (ласково так):
- Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: "Хава-нагила, Хава-нагила..."
=====================================================
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Гитлера на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Хава-нагила, Хава-нагила..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Гитлер - еврей?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
=====================================================
Боман шел по лесу и увидел группу людей на лыжах и в фуфайках. Фуфлыжники подумал Борман.
=====================================================
Ева Браун села в машину и дала газу... Она не знала, что Газ работал на советскую разведку.
=====================================================
Гимлер погладил кошку кошка сдохла, странно подумал Гимлер и выключил утюг.
=====================================================
По субботам Гитлер расхаживал по рейхстагу и из ширинки виднелся его обрезанный конец.
Ни кто и не подозревал, что таким образом он отмечает Шабат.
=====================================================
Заходит Гитлер в кабинет к Гебельсу, тот увидел Гитлера и рухнул в обморок, Гитлер подошел к зеркалу застегнул ширинку и вышел.
=====================================================
Гебельс спустился в бункер и увидел спешащего куда-то Гитлера с пистолетом в руках.
- Неужели наконец-то он застелится? - подумал Гебельс.
- Не твое собачье дело, пистолет для понта, назло Вам, отравлюсь - подумал Гитлер.
=====================================================
А смерть моя вот в этих канистрах, говорил пьяный фюрер Борману.
=====================================================
|
| |
| |
| vov65my1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 08:28 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Гебельс хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
============================================================
Борман вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
============================================================
Гитлер шел по темному коридору рейхстага и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Гитлер через два часа, а вокруг никого. "Померещилось..." - решил он.
============================================================
Гитлер высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
============================================================
Гитлер сидел в задумчивости, держа в руках карту рейха. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
============================================================
Гитлер очнулся ранним майским утром под забором в грязной луже. Его тошнило, в левой руке был зажат бюстгалтер Евы Браун, из правой - торчал обрывок записки из генштаба:
"Можно расслабиться. Войну окончательно проиграли. Подпись Кейтель".
============================================================
На нюренбергском процессе
- Гимлер Вы узнаете этот шашлык? - спросил обвинитель.
Гимлер узнал бы этот шашлык из тысячи. Он был сделан из Гитлера и Евы Браун.
============================================================
Гитлер срелял себе в висок пятый раз, но яд все не действовал.
============================================================
Гитлер выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или русские взяли Берлин" - решил он.
============================================================
На брифинге спрашивают у Гитлера:
- Вы еврей или немец?
- Нет! Я немецкий!
============================================================
Шеленберг заходит в кабинет Мюллера.
- Мюллер, дружище, помоги отгадать кроссворд.
- Что там у тебя?
- "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
- Борман,- не задумываясь сказал Мюллер.
============================================================
Гебельс не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать фюрера...
============================================================
Гимлер вдарил по шашлыку. Шашлык Гитлер дал сдачи.
============================================================
Гебельс не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
============================================================
Гитлеру за шыворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Гитлер.
============================================================
У Гитлера было два двойника, три тройника и удленитель.
============================================================
Гебельса ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
============================================================
- И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Росией?! - размышлял Гударьян, - кабы не война - пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.
============================================================
- Гударьян, победят ли нас русские к апрелю? -спросил Гитлер.
- Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! - ответил Гударьян.
============================================================
Спускается Борман к ужину в бункер и спрашивает повара:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Шашлык из Гитлера и Евы Браун, во дворе рехсканцелярии дожаривается.
============================================================
Стоит как-то Гитлер возле рейхстага и ковыряется в носу.
Вдруг на него нагадил голубь. "Опять надо звонить в лютваффе, чтобы Геринга больше к полетам не допускали ..." - подумал Гетлер, вытерая дерьмо.
============================================================
|
| |
| |
